​你养出的孩子是否爱你，就取决于这4个细节

现任中国高等教育学会学习科学分会会长魏书生曾在演讲中提到：

“某个人说自己爱祖国，爱人民，看不见摸不着。

他如果不爱自己父母的话，你说他爱祖国爱人民，100%是骗人的，用不着论证。

只有一个孩子从小知道心疼你了，长大了他自然会心疼老百姓，心疼集体和国家。”

一番话说得鞭辟入里，引得无数家长点赞。

的确，为人父母最大的成功，莫过于能培养出一个懂得关心自己、体贴自己，时刻把自己放在心上的孩子。

可怎么做才能养出一个爱父母、心疼父母的孩子呢？

看完我今天分享给大家的四张对比图，相信你的心中一定会有答案——

遇到困难时

你是挡在孩子身前

还是站在孩子身后

前两天，刷到了这样一则视频：

炎炎夏日，一位妈妈正骑着电动车载着自己的儿子。

谁知电动车突然没电了，没办法继续骑行。

妈妈只得从车上下来，艰难地将歪向一旁的电动车扶正，随后，用力推着车子向前走。

在这个过程中，妈妈几度因扶不住车差点摔倒。可后座的儿子却始终事不关己地稳稳坐着，眼睛死死盯着手机。

直到车子彻底倒地，也没有起身帮妈妈搭把手的意思。

看完这个视频后，我不禁想起了之前看到的另一对母子：

河南农村，一个10岁的男孩正顶着酷暑在地里浇水。

原来，男孩的爸爸不在家，懂事的他便成了家里的顶梁柱，每天帮着妈妈一起干农活，哪怕已经累得汗流浃背也不肯停下。

同样是养孩子，为什么一个养成了白眼狼，对父母的难无动于衷；

一个却养成了小棉袄，主动为父母遮风挡雨？

其实答案很简单。

很少有天生就懂得体恤父母的孩子。

有的父母一直挡在孩子身前，什么都替孩子做了，可结果，不仅累倒了自己，还惯出了一颗逆子的心；

而有的父母，从小让孩子感觉自己被需要，让孩子做些力所能及的事。

等孩子长大了，自然知道体谅父母的不易，懂得付出和感恩。

所以，想养出一个知冷知热的孩子，最好的办法不是一味地给予，而是坦然地接受。

接受孩子的付出，肯定孩子的孝心，孩子才会在反哺中一步步靠近爱的真谛。

在特殊的日子里

你是用心营造仪式感

还是当作普通的一天

记得有一回，和几个家长聊天，不知怎么说起了仪式感。

其中一个爸爸抱怨道：

“现在的小孩子事真多，动不动就扯仪式感，咱们小时候有几个过生日的啊，也没见谁怎么样。”

另一个妈妈也附和说：

“可不是，之前学校办什么毕业典礼，我和他爸想着请假还要扣钱。

就让孩子奶奶去的，谁知这孩子竟然说我们不爱她。”

实际上，仪式感的本质从来都不是一次生日、一件礼物。

而是因为生活中多了这些看似可有可无的形式，孩子才深刻地感受到，这世上有个人愿意为了自己花心思，为自己准备惊喜。

之前，B站博主@李酥酥的酥 曾发过一则视频，记录给儿子小周过生日的经过：

她想要让儿子过一次特别的生日，但又不知道该送什么礼物好，就想起儿子平时会在自己的购物车里加一些喜欢的东西。

于是，她决定给儿子过一次难忘的生日，清空儿子的购物车。

收到快递后，她“骗”小周，这些快递都是自己的，但要请小周帮忙拆一下。

小周答应了，谁知竟然从中拆出了自己想要已久的玩具。

再拆一个，居然又是自己心心念念的玩偶。

游戏周边、雪王、能变成圆珠笔的小挂件……

在连拆了四、五样以后，小周终于意识到，今天所有的快递其实都是妈妈为自己准备的惊喜。

他一边假装抱怨“你果然是在忽悠我”，一边紧紧抱住了妈妈。

17件快递，一共400多块钱，对博主而言虽然有点小贵。

但在儿子灿烂的笑容的映照下，这一切又显得格外值得。

德国作家洛蕾斯利在《我们为什么需要仪式感》一书中写道：

“有仪式感的人生，让我们真切地感知到生命，热忱地面对生活，它的本质是发自内心的爱。”

那些看似无用的仪式，却是足以温暖孩子整个童年的小确幸。

也正是这些小确幸，为孩子的心灵注入丰盈的营养，让孩子感知爱、相信爱，最终，学会给予爱。

闲暇时光

你是跟孩子有说不完的话

还是无话可说

前阵子，儿子的几个好朋友来家里做客。

到了晚饭时间，我留他们一起用餐。

吃饭时，儿子像往常一样跟我说着他今天遇到的各种趣事、他的奇思妙想，还有他围棋班的同学。

说到最后，我们都笑成一团。

饭后，我正在厨房洗碗，儿子的一个好朋友突然偷偷走到我身旁，对我说：

“阿姨，我真恨不得能天天来你家吃饭。”

我乐了，问她：

“可乐总说我做的菜没味，你要是喜欢，阿姨欢迎你常来！”

那孩子摇了摇头，说：

“阿姨，你知道吗？以前我都不敢想象，有父母能跟孩子边吃饭边聊天。

在我家，我爸妈每天只会跟我说三句话：‘作业写完了吗？’、‘上课举手发言了吗？’、‘最近学习怎么样？’

他们从来不会跟我聊好玩的事情，更不知道我在学校有哪些好朋友，长大后想做什么。

我真的好羡慕可乐啊，他什么事都能跟你说。”

看着她委屈的样子，我猜，她家里一定有一对不会聊天的父母。

记得之前在李玫瑾教授的视频中，我曾看到过一个观点：

一家人之间越是有爱，孩子越是话多。

如果一个六七岁的孩子特别爱说话，那么大概率上，他1到3岁期间，身边的家人至少有两个以上，而且家庭氛围融洽。

反之，如果一个孩子特别不爱说话，且与人交流时目光闪躲，那么说明：

3岁之前，这个孩子身边可能只有一个看护者，或者家庭中充满了争吵和矛盾。

正如《奇葩说》辩手杨奇函说的：

“很多的‘我爱你’，都藏在了废话里。”

除了学习，父母能跟孩子聊的其实还有很多。

也只有我们真正拥有了跟孩子说“废话”的能力，孩子才会真正对我们卸下防备，跟我们越来越亲近。

孩子犯错时

你是一上来就指责批评他

还是坚定地和他站在一边

重读郑渊洁的小说《智齿》时，被里面的一个情节深深打动了：

女孩梁新在学校被同学冤枉偷东西，老师叫她去办公室谈话。

没想到，梁新的第一反应却是：

我要给我父母打电话。

老师一愣，因为以她的经验来看，大多数学生遇到类似的状况，最怕的事情，莫过于老师联系家长，可梁新居然主动要求找家长。

事实上，梁新这样的孩子，无疑是幸运的。

因为平日里，她的父母始终在给她传达一种信念，无论如何，爸爸妈妈都会和你站在一边。

而这，也恰恰是很多父母做不到的。

设想一下：

当亲戚朋友来家里做客，对方的孩子看上了自家孩子的玩具。两个孩子为了争一件玩具，大打出手。

这时候，你会出言责怪孩子小气、不懂事，还是坚决支持孩子有不分享的权利？

当孩子哭着回家，说学校里有人欺负自己，自己再也不去上学了。

这时候，你会批评孩子“一个巴掌拍不响”，还是告诉他自己会联系老师和学校，“不管发生什么事情，爸爸妈妈都会陪你一起解决。”

当警察突然打电话给你，说小区的一辆车被人划了，而监控显示当时只有你的孩子在附近玩耍过。

这时候，你是气急败坏地训斥孩子调皮，还是无条件地接纳孩子，无论他犯错与否？

前一种反应，是我们的本能；

而后一种反应，却往往需要非凡的勇气。

冒着丢脸、冒着被别人认为没把孩子教育好的的风险，也要向孩子传达着这样的观念：

孩子，无论你面临多大的困难，多少流言蜚语，爸爸妈妈都会一如既往爱你、支持你。

当一个孩子有了父母的爱和信任，他自然拥有了打败问题的决心。

也只有这样，父母才能真正赢得孩子的心。

《无条件养育》一书中这样写道：

“如果我们能够看到孩子眼中的世界，那么会更容易从孩子身上找到线索。”

当你不知道如何向孩子表达爱意时，只要多做换位思考就够了。

用孩子渴望的方式倾听他、关心他，让他感觉被需要、给他营造仪式感、多跟他说说“废话”，以及坚定和他站在一边。

当孩子感受到这份无条件的爱后，自然会回馈给你同等的爱意。

让你在养育的过程中，体验到被滋养、被治愈的感觉。

点亮“在看”，愿我们的孩子都能在见过爱的模板后，学会珍惜爱、付出爱。

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